对待伴侣，我们会亲昵的称其为“另一半”。却很少有人真的懂得另一半的含义——我们要磨平自己的一半，看到伴侣的一半。
关系到了深处，我们都像是一个孩子。把伴侣当成理想的父母，渴望从他们身上得到安慰与疼惜。
我们却忘了，伴侣同样期待自己才是那个“宝宝”。
在网上看到一个帖子：
老公在外面喝酒到很晚才回来，妻子坐在沙发上怒气冲冲地等待着老公回来的一场战争。
“你还知道回来啊，这个家都成了你的旅馆了吧。”
“要不你出去喝酒得了，你以为我愿意喝啊，还不为了给你赚钱。”
“别说这么好听，你的钱都哪里去了，不会是外面有人了吧！”
“你看你现在泼妇的样子，我外面有人也不稀奇。”
这样的对话在很多家庭经常发生，两个人都说着最恶毒的话，攻击着对方。我们只接收到了彼此的情绪，而没有听到他背后真正的想法。
其实那位妻子从小父母都比较忙碌，很少关心她的学习和生活。她对老公的抱怨实际上是她不喜欢孤独，被遗弃的感觉，希望老公对自己重视。
而老公从小家境贫寒，白手起家做到公司中层，他对妻子的埋怨实际上是渴望被认可，希望妻子知道自己不再是那个穷小子，自己已经有了一番事业。
我们不仅没有看清自己的需求，也没有看清伴侣的想法。以为最表面的那层盔甲就是他本人，实际上我们没有走过他的创伤，也就没有看到真实的他。
甚至觉得，我的感受比你重要，我的期待比你重要，我的工作比你重要，甚至我的父母都比你重要。
可如果每个人都只想着自己，又如何在关系中寻求“合作”呢？
有一个短片《静音》讲的就是一对夫妻的日常生活，妻子忙了一天回到家，孩子已经睡着。她小心翼翼地收拾着家里的一片狼藉。
老公带着一身烟味回来后，鞋子乱脱袜子乱丢，还噼里啪啦地用电脑工作。妻子在忙碌，老公在玩手机看猫，还一脸笑意出去接电话。在无声中，妻子崩溃了，差点狠心说下离婚的话。
而从老公的视角，事情又是另一番模样。他工作受挫，手机里都是信用卡信息，在楼下抽根烟收到朋友介绍的宠物策划工作。
她有她的需求，他也有他的期待，只是谁都没有去读对方。
也许有人会说，大家生活压力都很大，没有精力去照顾对方。可是，恰好是为了减轻自己的精神压力，才更要营造一个好的家庭氛围。
如果老公回到家，主动收拾狼藉，抱一抱妻子，可能妻子的怨气就不复存在。妻子也对老公说一句辛苦，听老公絮叨一下工作的事情，两个人心的距离就近了。
事情还是那些事情，但是两个人有了真正亲密后，就有了对抗寒冷世界的勇气。
也许有人会说，经营婚姻太难了，干脆不结婚了。
埃里克森的人格发展理论提出亲密关系的正常建立会有利于我们更好的体验生活，融入社会，这也是人格发展的必经之路。
也就是说，因为我们大多数人都要经历亲密关系，都要试着与人相处，才要学习“经营”这项必备技能。
相爱容易相守难，但相守是可贵之处也于此。
