几乎所有回避型依恋者的伴侣都会陷入一个误区，那就是他们认为自己的对象之所以会回避，是因为他们感受到的爱太少了。你会认为只要我给他足够的爱，他就不会回避了，总有一天他会敞开心扉来爱我。这种想法本质上是没有任何问题的。但在我们实际操作的过程中，90%以上的人都会踩到回避型依恋者的雷区。
拯救型的爱，我和你讨论回避的问题是为了帮助你能够走出去，帮助你不那么痛苦。这种爱的模式会围绕着帮助、指引他的一言一行、他的生活习惯、他的说话方式都要进行督导。你就像是一个导师一样，教他来怎么摆脱回避，教他怎么成为一个拥有安全感的人。比如在他不想说话的时候，你会引导着他来表达。在他不想出门的时候。会告诉他必须出门的理由，甚至在你们两个人冷战的时候，你也会交给他处理吵架的正确方式。我相信在这个过程中，你一定是尽心尽力的，是真心的想帮助他摆脱回避的困境。但为什么他就是不领你的情呢？原因很简单，因为在你做这些事情的时候，在你表达自己的爱的时候，你是一个高高在上的位置，是居高临下的来告诉他你应该这样做，你应该那样做。而这种爱的本质对他而言其实是一种侵犯。这种压迫感无关于你是否为他着想，而关乎于他是否接受这种方式，他是否能在这种模式中本能的感受到快乐，而不是时刻要用理性来说服自己。你是爱他的。
第二种雷区，爱你在回避的时候有没有考虑过我的感受，关系是两个人的，你能不能不要这么自私，一个对自己亲密关系质量有所要求的人，一定会在和一个回避型依恋者相处的过程当中感到各种不适。这种情感状态也会导致你在亲密关系当中的个人状态非常的糟糕，从而将这种负面情绪反弹给回避性依恋者，这样就形成了一个恶性循环。而为了打破这种循环，理智一点的人会有计划的要求回避性依恋者来完成任务。而激进一点的人，则会通过各种情绪的爆发，侧面的间接逼着回避信息链者来达成自己的要求。比如你可能会要求他，你可以长时间的不回我信息，但当你回避之前，你必须要告诉我你在干什么，你要做多久，我是为了你好，是为了我们两个人的未来。好，那么为了我们两个人的未来可以良性的发展，你必须减少自己回避的次数。在心理学中，这种行为叫做工具化，也就是说把对方变成了服务于你，服务于关系的一种手段。而这种索求型的爱，他背后的本质也是压迫，是工具化。所以无论你的目的是为了谁好，你一定要注意到在这个变好的过程中，回避型依恋者能不能感觉到快乐？能不能感觉到自己在被爱护。
